Как наладить взаимоотношения с подростком?

25.01.2022

Подростковый возраст обычно называют трудным периодом в жизни ребенка: эмоциональные переживания, бурный рост организма, развитие сфер влияния, отношения со сверстниками — все это происходит не всегда просто, а иногда может раскрыть личность ребенка с иной стороны. Вспыльчивость, несдержанность, крайности в решениях, стремление к самоутверждению — вот лишь несколько серьезных изменений в развитии ребенка. В таких случаях неправильное отношение взрослого человека к подростку негативно сказывается на его характере, общем отношении к миру и жизни в целом. Тут к родителям часто и приходит понимание того, что правила общения и воспитания, которые использовались раньше, больше не работают. Так как же корректно и продуктивно построить крепкие и доверительные отношения с подростком? Давайте вместе попробуем разобраться!

1. Не настаивайте на откровенности

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Взрослея, ребенок начинает ограничивать включение родителей в различные сферы собственной жизни. Взрослые же начинают требовать большей открытости. Тут и возникает конфликт интересов. Подростку крайне важно чувствовать собственную независимость и самостоятельность, иметь свое мнение. Поэтому, чем больше ребенок будет ощущать на себе давление со стороны родителей, тем выше будет уровень его недоверия и скрытности. Помните, что не все ситуации требуют вашего немедленного вмешательства, а диалог можно не навязывать, а предложить.

2.Соблюдайте личные границы

В погоне за контролем случается, что родители начинают ежедневно проверять карманы, сумки, рюкзаки и личные переписки подростка. Подобные действия не только показывают ребенку высокую степень неуважения, но и сильно подрывают доверие не только к родителям, но и к самому себе. Контроль должен быть лишь частью открытой и честной договоренности с ребенком, установленной при доверительной беседе. Да — это требует немалых усилий, но тогда такие проверки не будут вызывать вопросов и переживаний, а может и вовсе перестанут быть необходимыми.

3. Не игнорируйте мнение подростка

Взрослым всегда неприятно, когда их голос остается неуслышанным коллегами или друзьями. Почему же подобных эмоций не может испытывать подросток? Если вы всегда ставите своего ребенка перед фактом, не интересуетесь его впечатлениями по вопросу и не принимаете его мнение в расчет, вы формируете в нем переживания по поводу собственной значимости. Дети начинают ощущать, что они не интересны, их не уважают и не ценят их советы. Дополнительно такое поведение может стать причиной и агрессивного поведения. В более поздние периоды своего развития ребенок может и вовсе утратить способность самостоятельно принимать решения.

4. Старайтесь конкретизировать

Понятно, что подросток уже способен правильно воспринимать большинство информации, но дело в том, что родители иногда слишком сильно размывают критерии, которые вкладывают в свои требования. Здесь мы встречаемся с очередным столкновением интересов: ребенок будет уверен, что вполне соответствует заявленному ранее запросу, а родитель добавляет: «Ну, вообще-то я имел(а) в виду совсем другое!». Чтобы подобного не случалось, старайтесь точно представлять то, чего вы хотите от своего ребенка и научитесь сообщать об этом. Всегда помните, что разговор должен быть диалогом, а не монологом. И если ребенок хочет уточнить — позволяйте ему это делать, а не заканчивайте диалог фразой «Да все ты понял, не притворяйся!».

5. Чувства ребенка тоже имеют цену

«Он подросток: для них нормально все драматизировать…» — довольно популярная фраза. Однако, если ребенок не получает той поддержки со стороны близких, которую запрашивает, он начинает чувствовать себя отвергнутым и либо закрывается в себе, либо начинает активно показывать свой протест через агрессию и неадаптивное поведение. Всегда принимайте всерьез то, что говорит вам ваш ребенок, уважайте его переживания и чувства и цените то доверие, которое он вам оказывает. Всегда давайте понять подростку, что вы услышали его, поняли и приняли его чувства, т.к. это важно для вас.

6. Последовательность во всем

Иногда, для того, чтобы подросток выполнил ту либо иную задачу, родители используют угрозы или обещания, которые на самом деле никогда не выполнят. Если желаемая цель достигается, никто не торопится выполнять собственные обещания. Помните, что подростки весьма внимательны к таким вещам. Если вы раз за разом будете разбрасываться пустыми обещаниями и не выполнять их, то ребенок просто перестанет вам верить и вы потеряете авторитет.

7. Учить и не переучить

Ребенок более эффективно развивается в середе доверительных отношений, а не родительской диктатуры. Чем больше вы заставляете ребенка делать (или не делать) что-либо, тем больше возрастают шансы того, что вы получите жесткий отпор, агрессию и полное нежелание следовать вашим указаниям. Стремитесь к компромиссу как к более разумному методу общения. Поиск совместного решения, уступки там, где это возможно — все это позволит сохранить вам лицо и не разрушить отношения.

8. Разделяйте собственную жизнь и жизнь вашего ребенка

Нередко бывают случаи, когда жизнь родителей вертится только вокруг ребенка: границы размываются и влияние родителей на жизнь подростка становится слишком обширным. Это заставляет детей пренебрежительно относится не только к самому себе, зная, что все проблемы решат родители, но и обесценивать само такое отношение. Научитесь уделять время себе, заниматься собственными интересами и отдыхать. Видя, что вы активно развиваетесь, ваш ребенок будет испытывать желание к саморазвитию и, что не мене важно, гордость.

9. Критика должна быть конструктивной

За что же стоит хвалить ребенка? Подростки нуждаются в одобрении всего, что они делают — это придает им сил двигаться дальше и помогает справляться с неудачами. При этом критика, если она конструктивная, также приветствуется. Главное помнить, какую цель вы ставите перед собой, критикуя то или иное действие действие своего ребенка: наказать, выразить собственное отношение или помочь осознать неправоту и решить вопрос совместно?

10. Друзья — часть жизни ребенка

Не лишним будет и знакомство с ближайшим кругом общения ребенка. Достаточно лишь позволять ребенку приглашать ребят, с которыми он дружит, в гости. Общаясь с друзьями подростка вы укрепляете свои отношения с детьми, а попутно — снижаете степень личного беспокойства, видя с кем и как общается ваш ребенок. Даже если вас будут настораживать какие-то моменты в общении, вы всегда сможете деликатно обсудить это с подростком: в таком случае ваше мнение будет восприниматься как действительная обеспокоенность, а не очередная попытка запретить что-то и навязать собственное мнение.

11. Уважение — залог успеха

Да, никто не застрахован от того, что ребенок может стать виновником ситуации, в которой сохранить собственное терпение и не поддаться эмоциям бывает очень сложно. Однако, доводы, которые произносятся на повышенных тонах, будут иметь куда больше последствий, чем кажется. И эти последствия будут далеко не теми, которые планировались. Вы лишь укрепите уверенность ребенка в том, что вы неправы, что вы ополчились на него и просто срываетесь на пустом месте, а значит — не уважаете его и не заслуживаете никакого доверия и принятия. А если ситуация повторяется неоднократно, подросток просто перестанет общаться с вами, замкнется в себе и выстроит такие стены, которые потом не возьмет ни один таран. Говорите о чувствах, интересуйтесь мнением ребенка по поводу сложившийся ситуации и пытайтесь разобрать все детали, чтобы понять, как можно было поступить и как следует поступить потом, если ситуация повторится.

12. Единство семьи

Любой человек нуждается в теплых чувствах и поддержке, а подростки — особенно. В указанных советах немного информации, но она многое может изменить. В условиях современной жизни времени на семью и детей может быть катастрофически мало, но ведь никто не запрещает заменить количество на качество. Когда вы научитесь хотя бы один час в будний день уделять только ребенку, отбросив все свои дела, вы начнете замечать изменения в поведении и настроении ребенка. Выходные же — время, когда все это можно значительно приумножить, посвятив время совместным делам: поход в кино, экскурсия в музей, прогулка в парке или посещение развлекательного центра. Совместная жизнь родителей и подростков не должна быть сведена лишь к формальному общению и редких совместных чаепитиях. Давайте понять ребенку, что он нужен, защищен и всегда может рассчитывать на вашу помощь, и тогда вы не только наладите свое общение с ним, но и сформируете успешную личность, стремящуюся к саморазвитию и владеющую информацией о том, как правильно ориентироваться в мире человеческих эмоций.