Выразить невыразимое или история о самоидентификации

Часто, в беседе одних родителей с другими общей темой для разговора может послужить подобное обсуждение: «А мой как разговаривает с друзьями — кошмар! Ругается так, будто рядом нет никого!» или «Вчера прочла переписку и чуть телефон не выронила: там же через каждое слово — мат!». Сегодня мы коснемся одной из актуальных проблем современных подростков — сквернословие. В рамках формирования личности подростка такое употребление ругательств кажется естественным для самих детей, но вызывает шок у родителей. Ребенок сквернословит в школе, играя на улице со сверстниками, с невозмутимым лицом печатает в чаты оскорбительные сообщения, от которых у взрослых  возникает лишь негодование. Почему же подростки выражаются нецензурно, каковы основные механизмы подобного поведения и как правильно реагировать на подобное? Обо всем по порядку.

Для начала попытаемся выяснить основные причины:

1. Идентификация. Быть подростком — быть частью какой-то социальной группы. Однако, многие компании принимают в свои ряды других только тогда, когда их поведение соответствует общим представлениям о единстве. Например, это может быть сленг, определенные черты в одежде или даже нецензурная речь.
2. Демонстрация собственной независимости. Доказать всем и каждому, (а особенно — собственным родителям), стремление к личной независимости, возможность вести себя таким образом, как хочется и пренебрегать общественным мнением — одна из черт развития личности подростка. И одним из наиболее ярких способов демонстрации этой  независимости является употребление нецензурной лексики.
3. Компенсация. Ругательства используются в ситуациях, когда эмоции начинают преобладать над рациональным мышлением. Подростковый возраст — время, когда физиологическое созревание и эмоциональные реакции выходят на пик, появляется интерес к лицам противоположного пола, весь мир встает с ног на голову и чувства сменяю друг друга по несколько раз за один час. Для того, чтобы хоть как-то выразить все переживания, подростки прибегают к нецензурным выражениям, чтобы скрыть собственную уязвимость и дискомфорт, пытаясь компенсировать эмоции и дистанцироваться от ситуации.
4. Ложная взрослость. Если в ближайшем окружении ребенка взрослые также прибегают к сквернословию, то и сам подросток будет употреблять подобные оскорбительные выражения, пытаясь намекнуть окружающим, что он уже не маленький и находится на ином уровне развития.
5. Агрессивность и мстительность. Подростки прекрасно осведомлены о том, что ругаться — плохо. Взрослым не нравится, когда дети используют бранные слова в своей речи. Именно поэтому, когда родители идут наперекор желаниям ребенка, педагоги предвзято относятся, а друзья начинают как-то резко высказываться об увлечениях или знаниях, подросток использует мат как орудие мести и демонстрации собственного негативного, озлобленного отношения к возникшим проблемам.
6. Акцент на проблеме.  Внешность обманчива, и подростки весьма уязвимы с эмоциональной стороны. Однако, рассказать о собственных проблемах могут не все: нет подходящих слов, опасения не получить помощь, стыд перед самой проблемой и боязнь осуждения со стороны взрослых. При этом нецензурная лексика позволяет в ближайшем кругу обозначить проблему так, чтобы избежать насмешек, придав ей важности «тяжелыми» словами. Это позволяет подростку думать, будто он выговорился и частично решил внутренний конфликт — пожаловался как взрослый, а не как ребенок.

Что же делать, если в речи ребенка стали все чаще появляться слова, за которые становится стыдно?

Исходя из информации, изложенной выше, необходимо установить причину такого поведения. И самое первое, что необходимо сделать, дать ответ на важный вопросы: говорите ли вы о чувствах ребенка в семье? Каким образом у вас принято выражать радость за кого-то, как вы проявляете любовь и внимание? Как грустите, какие действия и слова используете для того, чтобы  выразить свое разочарование, обиду или злость? Приемлемы ли такие способы для ребенка или у него есть объективная необходимость поиска более доступных и/или действенных альтернатив в компании сверстников? Более того, если в вашей манере воспитания и работы с эмоциями ребенка преобладают повышенные тона, оскорбления и постоянные сравнения, не удивительно, что это воспринимается подростком как должное, а повторение подобного не заставит себя ждать.

Если все дело в том, что ребенок просто желает подчеркнуть собственную принадлежность к какой-либо подростковой компании и ругается лишь при своих друзьях (при условии, что при взрослых он контролирует собственную речь полностью), то причин для паники нет. Как только акцент с данной проблемы пропадет и в семье перестанут заострять на этом внимание, не подкрепляя подобное поведение ребенка собственным сквернословием, то по мере взросления уйдет и бранная речь. Единственное, что можно делать — в спокойной обстановке и доверительной беседе периодически объяснять подростку, что ругательства делают речь некрасивой, не развивают красоту диалога и выражения собственных мыслей, а также быстро входят в привычку, от которой сложно избавиться.

В случае, когда подобное поведение стало фактом желания проявить независимость и отстраненность, нужно вызвать ребенка на откровенный диалог, обсудить все чувства, которые испытывает подросток и предложить собственную поддержку, ободрение. Важно не забыть при этом указать на то, что подобную речь слышать весьма неприятно и мат не является способом решения проблемы. Необходимо донести до подростка, что выразить свои страхи, опасения и чувства можно более приемлемыми способами. Главная задача родителей здесь — продемонстрировать действенность таких альтернативных и более конструктивных способов самовыражения.

Когда речь идет о подражании, то верный метод — изменить ситуацию, показав альтернативный пример. Это может быть как собственное поведение, так и поведение кого-то, кто в ближайшем окружении подростка имеет достаточный авторитет, но при этом может выступить с правильной стороны в данном вопросе (учитель, кумир, близкий родственник). На это можно обратить внимание и сделать акцент на том, что эти люди никогда не выражаются неприлично.

Больше сложностей будет в ситуации, когда речь идет об агрессии и мстительности. Тогда придется разбираться в проблеме глубже, выявив первоначальный мотив такого поведения. Подростки часто видят все в крайних проявлениях, поэтому случается, что они не всегда могут найти конструктивное решение возникших проблем. Задача родителей здесь — предложить альтернативные варианты, не забыв при этом поговорить с ребенком, понять его переживания. Если речь идет о таком крике о помощи, нужно также внимательно отнестись к переживаниям ребенка: первая неудачная любовь, ссора с лучшим другом/подругой, неудачи в учебе — все это может стать причиной проявления «грязи» в речи и призывом обратить на это внимание. При этом проблемы могут быть и куда более серьезными: наличие денежного долга, драка, вовлеченность в хулиганские действия и т.п. Чем больше внимания и сочувствия вы проявите к ребенку, чем чаще будете интересоваться его жизнью, задавая уточняющие вопросы и показывая собственную вовлеченность, тем быстрее подросток поделиться собственными переживаниями.

Несколько небольших советов о том, как вовремя выявить основные причины и отреагировать на сквернословие со стороны ребенка:

1. Чаще говорите о собственных чувствах. Не говорите ребенку «Ты плохой, потому, что …», «Посмотри на себя, разве так можно ?!», «Неужели тебе сложно быть таким, как…?!». Важно говорить именно о себе: «Меня огорчило то, что…», «Мне кажется, что в этой ситуации …», «Для меня важно, чтобы ты …» и т.п. Так вы будете учить ребенка выражать собственные эмоции, а не заменять их обвинением других, уходом от проблем или подменой понятий.  Первыми примером в обучении навыкам рефлексии и помощи должны быть именно родители.
2. Избегайте негативных форм слов и словосочетаний в своих высказываниях, которые могут спровоцировать замкнутость и сопротивление в диалоге. Вместо фразы «То, что ты выкинул — ужасно! Как ты мог такое ляпнуть при всех?!». Лучше использовать иной вариант, более нейтральный: «То, что ты сделал, вызывает у меня вопрос: почему ты поступил тогда именно так?». Это даст ребенку больший простор для размышлений и минимизирует риск заведомо негативного отношения к беседе.
3. После того, как вы выслушаете подростка, всегда помогите отыскать не только суть конфликта и, но и рациональное объяснение ситуации. «Ты сказал это потому, что был зол и не видел других вариантов? Наверное, эта ситуация тебя очень долго беспокоила, раз ты так выразился… Это я могу понять и готов(а) помочь, но ты должен понять, что нецензурные выражения не приблизят тебе к решению. Что я могу сделать для тебя?».
4. С самого начала социальной жизни ребенка старайтесь проводить с ним беседы о том, что речь должна быть грамотной и красивой, прививайте любовь к чтению и стремления к красивым, широким оборотам в речи.
5. Дайте подростку понять, что вы и его ближайшее окружение любите и уважаете его просто так, за то, что он есть. При этом не забывайте отмечать положительные качества подростка, его стремления и отношение к каким-то вопросам, и объясните, что добиваться внимания через сквернословие нет необходимости. Подросток, который чувствует то, что его ценят и любят таким, каков он есть, не испытывает необходимости самовыражаться непристойными методами.

И главное — терпение! Подростковый возраст продолжительный, но не бесконечный период в жизни детей. Взрослея, они начинают понимать многие моменты, необходимость в идентификации себя с группой по узким признакам отпадает, а способы компенсации напряжения становятся более конструктивными и действенными. А самое главное — приходит понимание того, что без брани в мире взрослых вполне можно обойтись.